“超” 链 接

老马给的方向我根本就不知道如何下手，越做下去越像在做经济类的课题，我有强烈的预感做不下去。

如果做不出点东西，就不敢安心去玩，就不知下次见面如何面对老师，MS现在生活的重心就是烦恼着他的课题我的论文。

最近朋友聚会，提起理想这码事，理想到底是不是坨屎，我才发现自己连坨屎都没有，身在学校，渐渐地被懒惰和平静的生活埋没掉所有的冲劲，不想怨天尤人，怨了也没用，我发现自己已经没有理想，目前最大的难题仅仅不过是套房子，渴望的不是财富本身而是财富所能带来的安定的家庭生活，我对世俗现实的自己觉得失望觉得有些难过，但是连衣食住行都在操心的人，本来就是无法奢侈的谈及理想的。我常想如果现在依然单身，未来看起来更不确定，出于本能自己一定会更努力，当然也许只是借口。

没有牵挂不被生活所迫的人才能堂而皇之的去寻找理想的天堂；问题是，很多人达到了这种境界却更安于享受眼前的一切，甚至比之前的自己更不知何谓理想。

理想也不是一成不变的，人总是贪心的，寻找一个接着一个的目标，每到达一处会不会就会对之前的景色有所留念，或者得到了西瓜还是觉得之前的芝麻最好呢？也许得不到的才是最好的，这句话用在这里亦如此。

此一时彼一时，我们也都会变。所以，追寻理想之前，问问自己到底想要的是什么。

"若是心里受了伤，想来结痂的日子只会更久，而且永远难以褪去；一次次受伤，会给我们的心套上一层一层的坚硬外壳，于是有一天我们发现我们听不懂自己的心跳，自己也不明白自己的心意。

在坚硬的外壳之中，那份埋藏的温柔，要如何才能抵达？"

                                                                                                                        -------From 星星

大爱。                                                         

冬天说来就来了，完全没有心理准备。今年夏天也是类似的情形，一下子暴热了几天，之后一直挺凉爽的，不知道这个冬天是不是也是如此：突然冷几天，之后保持延续的暖冬。

如果是那样，也挺好，与其很冷，还是暖和一点的好，至于会不会影响四季平衡，谁也不知道，who cares。 能力之外的事情担心也是多余。

陈琳死了，我初中的时候听过很多遍她的《爱就爱了》，那个时候她还很年轻。当然死去的她也还年轻。

据说某和她很要好的歌手朋友说：已经有一年联系不上她了，要是一直保持联系着，可能就不会发生这样的事了。

残酷的现实告诉我们：如果你已经有一个属于自己的team了，并非那种逢年过节才发个消息意思意思的关系而是没事就混在一起吃个饭喝杯东西的那种朋友，那你是幸运的，如果还没有，赶快停下手头的事情去找一个吧，省的没事时就想着跳楼。

恢复单身

即便如此，依旧很伤，I Know.

重新回到单身的群体了。比我预想的平静。

其实我心里，从开始到现在，一直都很伤，痛远远大于了快乐。发生了多少事自己承受了多少，只有我一个人知道。只是我不清楚你是否真心地心疼过我。不想说遇人不淑，不想再去计较真心的付出没有得到热烈的回报，不想再去回忆过往的种种，我只知道自己真正去爱了，从一切虚无的理论走入了实践，全身心地投入，哭得撕心裂肺过笑得没心没肺过，我也宁愿相信你曾真心爱过我。只是现在再也说服不了自己硬撑下去，没办法说服自己为了你而放弃你不愿意为我放弃的东西，我们都不够爱，又或者分开并不是因为不爱了，只是真的爱不动了。

也许你真的认为，那一切真的一句“对不起”就能过去；我接受，就这样让失去的一切都过去。我凉下来也静了下来。

恍然如梦，我完成了从女孩到女人的蜕变，我突然看清了很多，以前的自己太稚嫩太天真。只希望一切都会好起来。

祝福自己，也祝你好运。

我现在发现自己对于开会已经到了深恶痛绝的地步，就像前段时间憎恶宿舍死都赶不走的蝙蝠一样，想掐死但又没办法去做，或者畏惧或者恶心或者觉得麻烦。

我讨厌开会这类形式主义，尤其讨厌中午开会，而且开会内容及其空洞无聊，组织者侃侃一堆废话，明明一分钟就能说完的话非要搞开一小时，对于这是听第二遍的我简直就是在谋杀，在这里我不得不提起G书记，对此领导我简直鄙视得“浴霸不能”，开会经被我摸得一清二楚，每次必提奖学金！！！大大小小会议没有一次没有！！好像我们来深造就为了那点钱似的，搞得我们必须争得头破血流，为了那点钱急功近利，荒废正业才满意似的，恶心死人从来不偿命。每次必颠三倒四重复废话，有时候说不利索还必须H书记加以补充。搞得现在每次一提到开会我就会想起他那油光锃亮的前额，册那，今天又浪费了午休时间。

中国一向比较擅长和习惯形式主义，虽然人人厌恶，但是就是从不革新。当然这也不是一个人的事情，身在这样的文化环境里，我们都不得不接受，人人难道真的是因为人多才会造成这种局面，非要用无效率的开会浪费大家的时间才能集中解决么？那开会后呢真的达到了开会的目的么？把这些事件用于实际的工作改进中岂不是更好。

我趴在图书馆的书架上，一边找一边叹气，额滴神仙，花了大半个小时我把整整几排全部找遍了，哪个屁孩子把那唯一的一本拿走了，明明显示还在馆内，就是不晓得被谁拿走去占位了（料想那么枯燥的书是不会有人有闲情看的），于是我抱着一丝希望在旁边的桌子上搜寻，翻翻人去位空后留下的书，结果打翻了人家的水杯，手忙脚乱地迅速把人家的书移开，没想到又碰到了另一个人的一堆书，结果整张桌子都湿了，尴尬地摆好，擦桌子，聚焦着多束观摩的余光离开现场。人那，为什么就不能低调点，sign

我无奈地给传说中美丽的师母电话，电话那头的声音清亮动听，衬托着我沙哑的声音，我在想她会不会以为给她做事的是个上了年纪的研究生吧，额。。。本来还很担心会不会因为去上海复诊影响到进度，没想到对方吐气如兰神态安详：没事，慢慢来，你有事你就先忙你的。顿时觉得自己绷紧的神经松弛下来，萎靡了，而对方，像一朵鲜花一样，
轻微摇曳着，吐露芬芳。像是神仙，像是佛陀。大有时间就是用来浪费的姿态。

为了11月份的写真，我开始认真地调理皮肤和心情，想着该置备什么做便装系列的行头，想想已经很久很久没有拍过写真，唯一的一次还是在那个稚气的初一，那时候我刚剪掉头发，脸上还有天生的记号，所以我侧着脸，不让镜头照到我的左边的脸，于是乎结果看上去让人觉得很早熟，亮晶晶的眼睛斜视着远方，托起腮，思考者的状态，每张都差不多的表情差不多的少女怀春的感觉，现在都觉得好笑。

比起用昂贵的护肤品比，还是充足的睡眠和健康的饮食更加有利于皮肤，国庆后很快我就开始长肉，气色也好看很多，不再憔悴的暗掉几岁，我经常矫情地跟朋友说自己老了怎样怎样，现在俨然一副熟女姿态，无奈却有着不太成熟的脑袋。脑袋熟，要熟到晓得有些事情是虽不想做却该做，有些事情虽想做却不能做。确信做到了的是，幻想的内容不再是白马王子来接我，而是一个身体茁壮、心地善良兼聪慧平和的男人能够彼此相携。我可以作证，这种成长的过程无疑伴着痛苦，过了这个阶段，心态自然沧桑，也就是所谓的“感到老了”。

臭肉包儿又开始感冒了，我习惯对他絮絮叨叨，吩咐长吩咐短，他也是个称职的回收站，只是光听不做。长此以往，我预期更年期会提前很多年，额滴神仙~~